Упражнения

В этой части книги описан состоящий из десяти этапов процесс, который поможет парам укрепить брачные отношения. Здесь приведено шестнадцать упражнений, помогающих воплотить в жизнь изложенные мною идеи о браке в виде эффективных практических навыков. Но, перед тем как приступить к описанию упражнений, позвольте мне дать небольшой комментарий.

Все эти упражнения прошли серьезные испытания. Многие из них составили основу моей психотерапевтической практики последних десяти лет. Эффективность упражнений подтверждена официальным заключением независимых экспертов.

Большинство упражнений построено по принципу постепенных изменений. Это означает относительную легкость задания в начале курса упражнений с постепенным нарастанием сложности к его завершению. Следует помнить, что, чем сложнее задание, тем больший терапевтический потенциал в нем заложен.

Вы обнаружите, что выполнение этих упражнений потребует значительного количества времени и энергии. Правильное выполнение программы заданий в полном объеме обязывает вас уделять часа два каждую неделю в течение нескольких месяцев. Следует быть последовательным и относиться к упражнениям с ответственностью, которая подразумевает понимание значимости для вас здоровых супружеских отношений.

Может случиться, что вы захотите начать курс упражнений, но не встретите в этом понимания со стороны своего супруга. Даже если так сложится, не отчаивайтесь и постарайтесь выполнить упражнения, насколько это возможно в одностороннем порядке. Положительный результат все равно будет. Когда вы начнете прислушиваться к мнению супруга, откровенно делиться с ним своими чувствами, научитесь управлять своими непроизвольными защитными и агрессивными реакциями, стараться ублажать супруга, вы увидите, что лед ваших отношений начнет таять. Постепенно сопротивление переменам будет уменьшаться, и ваш супруг сможет подключиться к выполнению процесса терапии ваших отношений.

Некоторые будут делать эти упражнения вдвоем, другие решат объединиться в учебные группы, чтобы усилить подбадривающее действие взаимной поддержки. Вы можете получить руководство по проведению групповых занятий и еще кое-какие дополнительные материалы, если отправите по почте конверт с обратным адресом и вложенной в него квитанцией об оплате по адресу: Institute for Relationship Therapy, 1255 Fifth Avenue, Suite C2, New York, New York 10029.

Выполняя задания, вы постепенно придете к мысли, что ваш путь к сознательному браку непрост. Будут моменты радости и ощущения духовной близости, но будут и обиды, долгие периоды топтания на месте и неожиданные откаты назад. В такие регрессивные периоды у вас появится чувство недовольства собственной слабостью. Мои клиенты часто говорят мне: "Доктор Хендрикс, мы вернулись к прежнему. Мы думали, что этот этап наших отношений уже миновал и с прошлым покончено! В чем же дело?" Я в таких случаях отвечаю, что психотерапия брачных отношений - это сложное занятие и линейный прогресс здесь невозможен. Но даже когда у вас появляется ощущение, что вы зациклились на чем-то и не можете продвигаться вперед, вновь и вновь пытаясь взять какой-то барьер, положительные изменения все равно происходят. Вы углубляете свой опыт или столкнулись с непростой, редко встречающейся ситуацией. Может быть, вы все так же вносите бессознательное в ваши отношения или расширяете свое осознание произошедших перемен. Возможно, казавшаяся ранее простой ситуация вызывает у вас столь сильную реакцию потому, что вы открыли в себе новые чувства. Или, наоборот, ваша реакция может быть вялой, так как вы уже привыкли к некоторым своим чувствам. В таких ситуациях изменения в личной жизни могут казаться незначительными, но определенный положительный результат все равно будет достигнут. Постоянно подтверждая неизменность своего решения расти и совершенствоваться, умело используя навыки, приобретенные в процессе выполнения упражнений, вы сможете добиться уверенного и устойчивого прогресса на пути к созданию сознательных отношений.

Выполняя упражнения

Как мы помним из описанного в главе 7, для того чтобы легче было преодолеть сопротивление переменам, следует прежде всего, начиная цикл упражнений, дать себе слово во что бы то ни стало дойти до конца. Поэтому еще до начала занятий оцените шкалу своих приоритетов в жизни. Оцените, насколько важно для вас создать отношения любви и взаимной поддержки, хватит ли у вас воли начать самосовершенствоваться. Если вы приняли твердое решение, возьмите листок бумаги и напишите текст обещания. Текст его может быть, например, таким:

Наши отношения очень важны для нас, поэтому мы обещаем себе оценивать друг друга трезво, изучать и применять на практике новые навыки в наших отношениях. Для этого мы согласны выполнять старательно и сознательно все приведенные в этой книге упражнения.

Работая с упражнениями, помните о двух главных правилах:

1. Приобретаемая вами в процессе выполнения упражнений информация поможет вам больше узнать о потребностях каждого из вас. Понимание потребностей супруга не всегда накладывает на вас обязательства эти потребности выполнять.

2. Когда вы делитесь друг с другом мыслями и чувствами, вы становитесь эмоционально более уязвимыми. Поэтому важно использовать информацию друг о друге только с любовью и тактом.

Примерный план-график занятий

Первое занятие	Упражнение 1
Второе занятие	Воспроизведение картины желанных отношений (упражнение 1). Новый материал: упражнение 2-6.
Третье занятие	Воспроизведение картины желанных отношений. Новый материал: упражнение 7.
Четвертое занятие	Воспроизведение картины желанных отношений. Новый материал: упражнение 8.
Пятое занятие	Воспроизведение картины желанных отношений. Обсуждение необходимости устранить свои "убежища". Новый материал: упражнение 9.
Шестое занятие	Воспроизведение картины желанных отношений. Обсуждение необходимости устранить свои "убежища". Проявлять заботу друг о друге. Новый материал: упражнения 10-11.
Седьмое занятие	Воссоздание картины желанных отношений. Обсуждение необходимости устранить свои "убежища". Проявлять заботу друг о друге. Продолжать делать приятные сюрпризы и доставлять друг другу удовольствие. Новый материал: упражнение 12.
Восьмое занятие	Воспроизведение картины желанных отношений. Обсуждение необходимости устранить свои "убежища". Проявлять заботу друг о друге. Продолжать делать приятные сюрпризы и доставлять друг другу удовольствие. Работать над изменением своего образа жизни. Новый материал: упражнение 13 (упражнение 14 - факультативно).
Девятое занятие	Воспроизведение картины желанных отношений. Обсуждение необходимости устранить свои "убежища". Проявлять заботу друг о друге. Продолжать делать приятные сюрпризы и доставлять друг другу удовольствие. Работать над изменением своего образа жизни. Новый материал: упражнение 15.
Десятое занятие	Воспроизведение картины желанных отношений. Обсуждение необходимости устранить свои "убежища". Проявлять заботу друг о друге. Продолжать делать приятные сюрпризы и доставлять друг другу удовольствие. Работать над изменением своего образа жизни. Новый материал: упражнение 16.
Последующие занятия	Воссоздание картины желанных отношений. Обсуждение необходимости устранить свои "убежища". Проявлять заботу друг о друге. Продолжать делать приятные сюрпризы и доставлять друг другу удовольствие. Работать над изменением образа жизни. Прочитать упражнение 16. Новый материал: внести в поведение дополнительные проявления заботы.

Примечание. У вас может возникнуть желание описать ваше состояние после выполнения упражнений, чтобы потом вернуться к этим записям. Я бы рекомендовал каждому из вас завести для этого специальный журнал.

Упражнение 1. Создание картины желанных отношений

Продолжительность: около 60 минут.

Цель: Это упражнение поможет вам видеть, какими могут быть ваши отношения.

Примечание. Это упражнение выполняется вместе.

Порядок выполнения:

1. Каждый на отдельном листе бумаги, не советуясь с партнером, короткими предложениями пишет, какими лично он представляет удовлетворяющие его отношения. Включите все хорошее, что уже есть, то, что наметилось, и то новое, что вы желали бы внести в ваши отношения. Каждое предложение напишите в настоящем времени. Например: "Мы развлекаемся вдвоем", "Наши занятия сексом доставляют большую радость обоим", "Мы - любящие родители", "Мы испытываем взаимное влечение". Делайте упор на положительное звучание. Вы можете написать: "Мы все вопросы решаем мирным путем, а не ссорой".

2. Покажите друг другу свои записи. Найдите общее и подчеркните это. (Буквальное совпадение необязательно, важно совпадение общего смысла написанного.) Если ваш партнер написал то, что вам понравилось, но это не записано у вас, перепишите это в свой список. На этом этапе не заостряйте внимание на тех предложениях, которые не совпали.

3. Теперь в отредактированном списке присвойте каждому предложению (включая не совпавшие) категорию важности для вас по пятибалльной шкале, где "I" означает наивысшую значимость, а "5" - самое незначительное.

4. Выделите два самых важных для вас предложения.

5. Выделите те предложения, совместное выполнение которых, на ваш взгляд, у вас вызовет наибольшие трудности.

6. Теперь начните вместе создавать многокрасочную картину взаимно желанных отношений. Следуйте при этом нижеприведенному примеру. Начните с тех пунктов, которые и вы, и ваш супруг считаете наиболее важными. Вместе выделите пункты, с необходимостью выполнения которых вы согласны, но считаете их трудновыполнимыми. В конце списка поместите пункты, выполнение которых имеет второстепенное значение для вас обоих. Если есть разногласия в формулировках, постарайтесь прийти к удовлетворяющему вас компромиссу. Если этого сделать не удается, лучше вычеркните эти пункты из совместного списка.

7. Этот список должен висеть дома на видном месте. Один раз в неделю, в начале занятий, один из вас зачитывает этот список вслух.

Упражнение 2. Раны детства

Продолжительность: около 30 минут.

Цель. Когда картина желанного будущего уже перед вами, это упражнение вернет вас в прошлое. Его цель - восстановить в памяти впечатления от воспитывавших вас в детстве людей и тех, кто в детстве мог оказать на вас наибольшее влияние, для того чтобы построить свой имидж-"эго".

Примечание. Вы можете выполнять это упражнение и вместе, и раздельно- независимо друг от друга. Очень важно, чтобы в течение этих тридцати минут вас ничто не отвлекало. Прочитайте внимательно все нижеследующие инструкции.

Порядок выполнения.

Вначале несколько раз подтянитесь, чтобы хорошо расслабиться. Затем сядьте поудобнее в кресло. Сделайте десять глубоких вдохов, все больше и больше расслабляясь. Когда почувствуете успокоение, закройте глаза и представьте дом своего детства. Постарайтесь освежить наиболее ранние воспоминания. Представьте себя маленьким. Постарайтесь увидеть обстановку в комнате в масштабе зрения маленького ребенка. Потом вообразите себя ходящим по дому и ищущим людей, оказывавших на вас решающее влияние в детские годы. Встречая этих людей, вы увидите их в новом, пронзительном свете. Остановитесь и подумайте о каждом из них. Отметьте положительные и отрицательные качества каждого из них. Скажите им, что вам приятно вновь встретиться. Отметьте, что вам в них не нравится. В самом конце скажите им о своих заветных, но не удовлетворенных в детстве желаниях. Не стесняйтесь проявлений гнева, боли или печали. В вашем воображении воспитатели будут благодарны вам за такие откровения.

Когда путешествие в детство закончится, откройте глаза и запишите то, что вы вспомнили и уяснили для себя в форме, приведенной в упражнении 3.

Упражнение 3. Построение имидж-"эго"

Продолжительность: около 30-45 минут.

Цель: Это упражнение поможет вам записать и суммировать всю информацию, полученную при выполнении упражнения 2.

Примечание. Это упражнение можно делать индивидуально.

Порядок выполнения:

1. Возьмите лист бумаги и начертите большую окружность, оставив внизу 7-8 см чистой бумаги. Горизонтальной линией разделите окружность пополам. Поставьте буквы "А" и "В" слева на этой линии.

2. В верхнем полукруге (сектор В) перечислите все положительные черты характера своих родителей и всех тех, кто оказывал на вас сильное влияние в детстве. Все положительные качества объедините, не помечая, кому именно они присущи. Помните: черты характера должны только восстанавливать ваши детские впечатления, поэтому не опирайтесь на ваши теперешние впечатления об этих людях. Описывайте их черты простыми прилагательными типа "добрый", "душевный", "вежливый", "набожный", "терпеливый", "изобретательный", "постоянный", "энергичный", "надежный" и так далее.

3. В нижнем полукруге (сектор А) перечислите отрицательные черты воспитывавших вас в детстве людей. Записывайте здесь все так же, как и в полукруге В.

Все написанное в круге и есть описание вашего имидж-"эго".

4. Подчеркните отрицательные и положительные черты характера, которые запечатлелись в вас наиболее отчетливо.

5. Обозначьте пустое место под окружностью буквой "С" и напишите продолжение следующего предложения: "В детстве я больше всего хотел, но не получил..."

6. Еще ниже поставьте букву "D" и продолжите следующее предложение: "Когда я был маленьким, я все время испытывал отрицательные эмоции из-за того, что..."

(Смыслу букв А, В, С и D не придавайте значения. Они нужны для удобства работы в упражнении 5).

Упражнение 4. Детские огорчения

Продолжительность: Около 30-45 минут.

Цель. Упражнение поможет вам четко представить все то, что огорчало вас в детстве, и то, как вы это переживали.

Примечание. Это упражнение вы можете делать индивидуально.

Порядок выполнения:

1. На отдельном листе бумаги перечислите все причины ваших огорчений в детстве (см. пример ниже).

2. Затем опишите свою реакцию на ситуацию. (Вы в разные моменты могли реагировать по-разному, поэтому перечислите все возможные тогдашние сценарии вашего поведения.) Графу, в которой будут описываться ваши реакции, обозначьте, как в примере, буквой "Е".

	E
Огорчение	Реакция
Недостаток внимания со стороны старшего брата	Был назойлив. Старался привлечь к себе внимание всеми способами.
Часто отсутствующий дома отец	Иногда злился. Обычно старался угодить ему.
Чувство подчиненности старшему брату	Смирялся с чувством подчиненности. Старался ни в чем не соперничать с ним открыто.
Злоупотребляющий спиртным отец	Старался не придавать этому значения.
Чрезмерная материнская опека	Уходил в себя. Часто проявлял вспыльчивость.

Упражнение 5. Характеристика вашего партнера

Продолжительность: около 30-45 минут.

Цель. Это упражнение поможет определить то, что вам нравится и не нравится в партнере, а затем сравнить его характеристику с чертами своего имиджа-"эго".

Примечание. Это упражнение выполняется индивидуально. Какое-то время не делитесь этой информацией с партнером. Упражнение "Растяжка характера" (см. стр. 236-239) поможет использовать эту информацию в конструктивных целях.

Порядок выполнения:

На отдельном листе бумаги начертите большую окружность, оставив внизу 7-8 см пустого места. Как и в упражнении 3, разделите круг на две части горизонтальной линией. Сверху поставьте букву "F", а снизу - "G".

2. Как и в упражнении 3, сверху перечислите все положительное в вашем партнере. Сначала укажите те черты характера, которые вызвали у вас влечение к нему.

3. Внизу перечислите отрицательные черты партнера.

4. Подчеркните среди положительных и отрицательных черт все те, которые оказывают на вашу жизнь наибольшее влияние.

5. Еще раз вернитесь к упражнению 3 и сравните черты характера вашего имиджа-"эго" с чертами вашего партнера. Выделите те из них, которые совпадают.

6. Под кругом поставьте букву "Н" и допишите следующее предложение: "Больше всего мне в партнере нравится..."

7. Еще ниже поставьте букву "I" и продолжите следующее предложение: "Я очень хочу, но не получаю от своего партнера..."

Упражнение 6. Внутренняя незавершенность

Продолжительность: около 15-20 минут.

Цель. Это упражнение поможет информацией из упражнений 2-5 описать вашу внутреннюю незавершенность, все ваши подсознательные устремления, с которыми вы вступили в брак.

Примечания. Это упражнение выполняется индивидуально.

Порядок выполнения.

На отдельном листе бумаги выпишите нижеследующие незаконченные фразы, дополнив их полученной после выполнения предыдущих упражнений информацией:

Я всю жизнь искал человека с ...... чертами характера (вместо многоточия впишите черты характера, которые вы подчеркнули в секторах А и В упражнения 3, пункты 2,3).

Когда я с ним, меня тревожит ..... его черты характера (впишите вместо многоточия черты характера, которые вы подчеркнули в секторе А упражнения 3, пункт 4).

Я хочу, чтобы этот человек дал мне .... (напишите то, что отмечено в секторе С упражнения 3, пункт 5).

Когда мои потребности не удовлетворяются, я чувствую ... (впишите то, что названо вами в секторе D упражнения 3, пункт 6).

Я на это реагирую (впишите то, что упоминается вами в секторе Е упражнения 4).

Упражнение 6 завершает первую группу упражнений. Вы воссоздали картину желанных отношений; у вас есть описания вашего имиджа-"эго"; перечень детских огорчений; записи, показывающие, что вам нравится и что не нравится в своем партнере; перед вами список всех подсознательных устремлений, с которыми вы вступили в брак.

Упражнение 7. Проверка правильности понимания

Продолжительность: около 45-60 минут.

Цель. Это упражнение научит вас четко и ясно выражать свои мысли и чувства, чутко прислушиваться к мнению партнера и воспроизводить сказанное им, чтобы убедиться в правильности понимания.

Примечание. Это упражнение выполняется вместе.

Порядок выполнения:

1. Практикуйтесь в выполнении этого упражнения, произнося простые по структуре, нейтральные предложения. Один произносит простую фразу, начиная предложение со слова "я" и передает какую-либо мысль или чувство, а другой пересказывает понятый им смысл. Например: "Я проснулся сегодня и с тревогой подумал, что надо идти на работу".

2. Если предложение покажется слишком сложным для восприятия, принимающий информацию может переспросить: "Ты можешь сказать это покороче?" После того как передающим произнесено короткое и простое по структуре предложение, принимающий пересказывает его смысл и запрашивает подтверждение. Например: "Ты сегодня проснулся и почувствовал, что лучше бы остаться дома, чем идти на работу. Я правильно тебя поняла?" (Запрос подтверждения важен, так как усилия принимающего информацию стимулируют понять ее правильно).

3. Передающий соглашается или делает уточняющее замечание. Процесс продолжается до тех пор, пока передающий не подтверждает правильности понимания его чувств, мыслей и желаний. (Есть в этом упражнении какая-то наигранность, даже что-то смешное, но оно хорошо помогает совершенствовать навыки общения.)

4. Поменяйтесь ролями и выполните то же самое, произнося какую-нибудь другую фразу. Повторяйте это снова и снова, пока процедура не станет для вас привычной.

5. Теперь можно использовать эту методику общения для того, чтобы поделиться друг с другом тем, что вы узнали, выполняя упражнение 2, когда подключалась фантазия. Во время выполнения этого этапа упражнения можно переспрашивать друг друга, но только не пытайтесь анализировать или интерпретировать рассказ своими комментариями. Когда слушаете, старайтесь представить вашего партнера ранимым ребенком.

Упражнение 8. Решение "сжечь мосты"

Продолжительность: около 60-90 минут.

Цель. Упражнение служит двум целям: во-первых, закрепляет договоренность, что вы будете жить вместе в период выполнения курса упражнений, и, во-вторых, постепенно повышает уровень доверительности ваших отношений.

Примечание. Это упражнение выполняется вместе.

Порядок выполнения:

1. Представьте, что ваши отношения можно выразить в виде четырехугольника с разрывами в сторонах. Эти разрывы и есть ваши "убежища", все те места, в которых вы ищете спокойствия и уверенности в себе и куда направляете свою энергию, хотя она необходима для совершенствования отношений. Каждый из открытых углов четырехугольника - это недопустимые ни в коем случае катастрофические выходы - самоубийство, развод, убийство и безумие. Обдумайте свои мысли и чувства хорошенько, чтобы быть абсолютно уверенным, что ни один из этих выходов вами даже близко не допускается. Если же вы в себе не уверены до конца, во что бы то ни стало надо принять решение закрыть эти выходы "наглухо", по крайней мере до окончания курса выполнения упражнений.

2. Теперь возьмите четыре листка бумаги, по два каждому партнеру. На первом листке бумаги составьте полный список своих "убежищ". Это может быть чревоугодничество, излишнее увлечение работой или проведение всего свободного времени только с детьми - одним словом, все, что вы предпринимаете для того, чтобы избежать общения с партнером.

3. На втором листе перечислите то, что вы считаете "убежищами" своего партнера.

4. Используя методику упражнения 7, ознакомьтесь со списками друг друга. Выслушайте комментарии и дополнения своего партнера. Например:

Партнер А: Мне кажется, что ты берешь домой работу и занимаешься ею по выходным только для того, чтобы избежать моего общества.

Партнер В: Ты думаешь, что я из офиса приношу домой работу и занимаюсь ею по выходным специально для того, чтобы поменьше быть с тобой. Я правильно тебя понял?

Партнер А: Не совсем так. Я сказала, что одной из причин того, что ты берешь работу домой, является стремление избегать меня. Я знаю, что у тебя есть и другие причины для этого.

Партнер В: Ты утверждаешь, что я работаю по выходным отчасти и потому, что стремлюсь меньше времени проводить с тобой. Так?

Партнер А: Да, так.

5. Завершите свой список "убежищ" дополнениями партнера.

6. Теперь, работая со своим собственным списком, пометьте "убежища", с которыми вы готовы немедленно или постепенно расстаться. Пометьте также то, что вам трудно изменить.

7. Запишите нижеследующее соглашение на листе бумаги: "Начиная с этой недели (или с этого дня) я буду посвящать больше времени и сил совершенствованию наших отношений. Согласен..."

Вот пример подобного списка мужчины:

Убежища Билла

Подолгу по вечерам веду деловые переговоры по телефону.

Не отхожу от телевизора по выходным.

Засиживаюсь у телевизора допоздна в будние дни.

Принимаю решения, не посоветовавшись с женой.

Утром встаю позже жены.

Опаздываю домой на ужин.

Рассеянно слушаю жену.

Ложусь спать позже, чем жена.

Обязательства Билла

Начиная с этой недели, 21-28 сентября, обещаю не занимать вечером телефон разговорами по работе. Тех, кто будет звонить по делам мне домой, я попрошу перезванивать на работу. Я также обязуюсь в будущие дни ложиться спать не позднее 23.00 и вставать не позднее 6.30.

8. Начиная выполнять каждое последующее рабочее задание, обсудите, сколько времени вы проводите вдвоем как муж и жена. Обговорите также необходимость закрытия очередного "убежища". (При расхождениях во мнениях используйте методику упражнения "Проверка правильности понимания".) Если вы придете к решению побольше бывать вместе, спросите себя, готовы ли вы отказаться от какого-то своего занятия, которое можно считать уходом в "убежище". Напишите обязательство по приведенному образцу.

Цель. Поделившись друг с другом своими сокровенными желаниями, выполнив которые, вы сделаете партнеру приятное, вы даете обещание делать это регулярно, и тогда ваши отношения становятся зоной, свободной от тревог.

Примечание. Этапы 1-3 можно делать в индивидуальном порядке, если вы этого желаете. Остальные же этапы необходимо выполнять вместе.

1. Вначале необходимо отметить то, что ваш партнер уже делает для вас. На листе бумаги и как можно полнее и подробнее допишите нижеследующее предложение, настроившись положительно и принимая во внимание лишь то, что происходит регулярно: "Я чувствую твою любовь и заботу, когда ты..."

б) даешь мне первой просмотреть утреннюю газету;

г) звонишь мне домой с работы, чтобы просто поболтать;

д) рассказываешь о важных моментах в твоей жизни;

к) выслушиваешь меня, когда я чем-то расстроена;

н) устраиваешь торжественные обеды по выходным;

2. Теперь восстановите в памяти романтический период ваших отношений. Можете ли вы вспомнить, как вы в то время относились друг к другу и что теперь исчезло? Снова возьмите бумагу и ручку и допишите предложение: "Я чувствовала себя любимой и окруженной лаской, когда ты..."

д) звонил по телефону, чтобы сказать, как сильно ты любишь меня;

е) был готов заниматься сексом всю ночь, не скупясь на выражения любви;

ж) был готов заниматься любовью чаще, чем один раз в день.

3. Теперь подумайте о всех тех желанных проявлениях любви и ласки, о которых вы никогда не решались попросить. Это могут быть воображаемые вами действия, поступки партнера или что-то из вашего предыдущего жизненного опыта. Однако это не может быть тем, что способно спровоцировать конфликт. Это могут быть самые разнообразные фантазии. Допишите предложение: "Мне будет приятно, если ты..."

а) будешь массажировать меня по тридцать минут;

в) будешь без всякого повода дарить мне ювелирные украшения;

г) будешь ходить со мной в поход каждое лето по нескольку раз;

е) будешь устраивать для меня выход в свет не менее одного раза в месяц;

4. Теперь объедините все три списка и присвойте каждому пункту балл значимости для вас по пятибалльной системе, где 1 - наивысший балл.

5. Обменяйтесь списками с партнером. Напротив тех пунктов, которые вы пока по каким-либо причинам выполнять не будете, поставьте свою отметку. Все остальные пункты не должны быть источниками конфликтов. Со следующего дня приступайте к систематическому выполнению взаимных пожеланий (начиная с самых легких) в течение последующих двух месяцев. Не забывайте благодарить партнера каждый раз, когда он выполняет ваши пожелания. Помните (об этом мы подробно говорили в главе 8), эти проявления заботы ни в коем случае не должны получить, если так можно выразиться, "бартерный" характер. Каждый раз любовное проявление внимания должно быть абсолютно бескорыстным актом. Выполняйте свои обещания независимо от вашего состояния и не ведите встречный счет проявления заботы партнера.

6. Если вам трудно выполнять данное упражнение из-за чувства внутреннего сопротивления, продолжайте выполнять его до тех пор, пока не преодолеете это сопротивление. (Прочитайте в главе 8 еще раз объяснение природы страха перед удовольствиями.)

Цель. Это упражнение стимулирует усиление систематического проявления заботы, достигнутого при выполнении упражнения 9. Надо вносить в этот процесс элементы приятной неожиданности.

Примечание. Упражнение должно выполняться партнерами отдельно, и информацию нужно хранить друг от друга в секрете.

1. Составьте список всего того, чем вы можете приятно удивить партнера. Не надо долго размышлять: этот список вы можете составить, припомнив что-нибудь, радовавшее его прежде, или взяв за основу его намеки и случайно брошенные фразы. Напрягите интуицию и просчитайте тайные желания и мечты партнера. Позаботьтесь о том, чтобы ваши списки были неизвестны друг другу.

2. Выберите из списка какой-то пункт и порадуйте партнера в один из дней недели. Делайте это не реже одного раза в неделю, но неожиданно, чтобы это было каждый раз настоящим сюрпризом.

3. Записывайте каждый раз дату, когда вы делаете сюрприз.

4. На отдельном листке бумаги записывайте приятные сюрпризы, которые преподносит вам партнер. Не забывайте каждый раз благодарить партнера.

Цель. Упражнение предназначено для укрепления эмоциональной близости, укрепляет в вас ощущение уверенности в себе и доставляет много удовольствия.

Примечание. Это упражнение выполняется вместе.

1. Составьте отдельные списки забав и развлечений, которыми вы могли бы предаваться вместе с партнером. Например: спортивные игры, танцы, шутки, розыгрыши, прогулки на велосипеде и так далее.

3. Регулярно выполняйте намеченное в списке не реже раза в неделю.

4. Это упражнение может восприниматься вами как несерьезное и даже глупое, особенно если вы конфликтуете. Однако оно является важным, и его выполнение крайне необходимо. Поборите себя и дайте детству ненадолго возвратиться к вам.

Цель. Выполняя это упражнение, вы узнаете о самых сокровенных желаниях партнера и сможете изменить свое поведение так, чтобы их удовлетворять. Вы "растягиваете" свой характер, преодолевая сопротивление, в результате чего партнер эмоционально исцеляется, становится более целостной и способной любить личностью.

Примечание. Это очень важное упражнение. Я рекомендую вам считать его первым по значимости.

На первом этапе вам необходимо выявить скрытые, подсознательные желания, вызывающие у вас огорчение. На отдельном листе бумаги составьте подробный список того, что в поведении партнера беспокоит вас. Когда ваш партнер сердит, это заставляет бояться, подозревать, вызывает обиду, боль или расстройство? Вот пример такого списка:

з) не интересуешься мной, когда я расстроена и готова заплакать;

п) критикуешь меня за то, что я плохая хозяйка;

л) постоянно подчеркиваешь, что ты зарабатываешь больше, чем я.

2. Теперь возьмите другой листок бумаги и запишите ваши желания, которые стоят за каждым из этих "не нравится". После каждой записи оставьте немного пустого места. Не вписывайте сюда пункты из первого списка. (Этого не надо делать, поскольку вы будете показывать этот листок партнеру.) Получится примерно следующее.

Желание (соответствует первому пункту первого списка): мне бы хотелось чувствовать себя спокойно и безопасно, когда мы едем в автомобиле.

3. Под каждым желанием запишите соответствующую просьбу к партнеру. Просьба должна быть сформулирована в форме конкретного утверждения.

Желание: мне бы хотелось чувствовать себя спокойно и безопасно, когда ты ведешь машину.

Просьба: когда ты ведешь машину, не превышай положенной скорости. Если трасса тяжела, прошу тебя ехать еще тише.

Желание: мне бы хотелось, чтобы ты успокаивал меня, когда я расстроена.

Просьба: мне было бы приятно, если бы ты был ко мне предельно внимателен, когда я расстроена.

Обратите внимание на то, что эти просьбы конкретны и позитивны по смыслу. А вот пример неудачной вследствие размытости формулировки просьбы: я хотела бы, чтобы ты был ко мне более внимателен.

Просьбу нужно переписать, сделав ее более конкретной: мне бы хотелось, чтобы ты каждый раз, приходя с работы, с нежностью обнимал меня.

Вот другой пример неудачно сформулированной просьбы: мне бы хотелось, чтобы ты не кричала на меня, когда я не в духе.

Перепишите просьбу, выразив ее в форме утверждения: даже если ты сердишься на меня, прошу тебя говорить, не повышая голоса.

4. Покажите друг другу свой второй лист (ни в коем случае не первый). Пользуясь знакомой вам методикой общения, проясните каждое желание и просьбу для четкого ее понимания. Если необходимо, перепишите ее в более понятном партнеру виде.

5. Теперь опять обменяйтесь листами и с левой стороны листа проставьте для каждой просьбы оценку ее значимости для вас по пятибалльной шкале, где 1 - наивысший балл.

6. Вновь поменяйтесь листами и уже на листе партнера проставьте так же, только справа оценки трудности выполнения для вас каждой просьбы.

7. Оставьте у себя лист партнера. Начиная с сегодняшнего дня вы можете три-четыре раза в неделю выполнять самые простые просьбы партнера. Делайте то, о чем просит партнер, совершенно бескорыстно, не ожидая вознаграждения, не учитывая ни выполнения своих просьб партнером, ни вашего внутреннего состояния. (Желательно через какое-то время пересмотреть списки, внеся в них дополнения.)

Продолжительность: примерно 30 минут для изучения инструкций и выполнения самого упражнения.

Цель. Это упражнение позволяет выразить гнев и обиду на партнера в спокойной и конструктивной обстановке.

Примечание. Упражнение станет для вас стандартным методом укрощения гнева в конфликтных ситуациях. Чрезвычайно важно освоить этот метод обоим партнерам.

1. Когда один из вас не в духе, выразите это партнеру так: "Я очень расстроена (или: "Я очень сердита"); ты можешь сейчас меня выслушать?" Заучите эту фразу.

2. Партнер-"вместилище гнева" делает несколько глубоких вдохов и старается представить своего партнера ранимым ребенком. Затем он выражает готовность слушать. Если же этот партнер занят, он старается побыстрей освободиться.

3. Когда второй партнер готов выслушать, первый партнер кратко излагает причину своей обиды или расстройства. Выражающий гнев должен помнить, что он может описывать в поведении партнера то, что обижает или расстраивает вас, но при этом нельзя обзывать, оскорблять партнера или критиковать черты его характера (например, вы можете сказать: "Я сержусь на тебя за то, что ты не отнес на почту письмо", но ни в коем случае не называйте партнера "безответственным"); выражайте свой гнев только словами, но не физическими действиями.

4. Выслушав обиду, принимающий гнев партнер пересказывает ее суть, не выражая свою реакцию (как в упражнении "Проверка правильности понимания"), например: "Ты очень расстроилась из-за того, что я не дал тебе полностью высказаться вчера вечером. Ты чувствовала себя так, словно я твое мнение проигнорировал. Я тебя правильно понял?" Участвуя в этом процессе, партнер, принимающий гнев, подтверждает право партнера раздражаться, сердиться, но он вовсе не обязан соглашаться с выдвинутыми обвинениями.

5. Закончив упражнение, партнеры могут "по горячим следам" дополнить список пожеланий соответствующим новым пунктом.

Продолжительность: около 15 минут для ознакомления с инструкциями.

Цель. Упражнение представляет собой расширенный на целый день вариант упражнения 13, способствующий более глубокому проявлению чувств и ослаблению страха проявления гнева у обоих партнеров.

Примечание. Это упражнение выполняется факультативно.

Вы устанавливаете определенные дни, в которые каждый волен выражать все свои накопившиеся недовольства, другой же партнер должен на весь день стать "вместилищем гнева", не реагирующим на критику. Все правила и ограничения упражнения 13 остаются в силе. Точно так же все вновь выявленные просьбы можно по результатам "дней гнева" вынести в списки просьб для работы с ними.

Цель. Цель этого упражнения - собрать воедино различные стороны вашего отвергнутого "я", вашего фальшивого "я" и получить более полное представление о своей неотъемлемой целостности.

Примечание. Если вы старательно выполняли предыдущие упражнения в течение нескольких недель, то уже расширили представление собственного "я", изгоняя фальшивое "я", обретая утерянное "я" и возвращая отвергнутое "я". Упражнение призвано оказать вам помощь в работе над этими сторонами своей натуры на сознательном уровне. Это упражнение можно делать как вместе, так и в индивидуальном порядке.

1. Возьмите листок бумаги и разграфите его, как это сделано на рисунке.

3. Возьмите данные, полученные при выполнении упражнений 3 и 5. Это ваш имидж-"эго" и описание характера вашего партнера. Лист бумаги поделен на шесть секций. В верхнюю левую секцию впишите основные отрицательные черты воспитывавших вас людей и своего партнера. Назовите эту секцию "Мое отвергнутое "я". Оцените, насколько эти отрицательные привычки свойственны вам. Ваш партнер говорил когда-нибудь, что у вас есть эти черты характера? Допустим, эти черты характера действительно присущи вам. Каким бы вы были, как бы вы себя вели, если бы не имели этих черт? Опишите себя человеком без этих черт характера в верхней правой секции таблицы. Пишите короткими, утвердительными предложениями, начинающимися со слова "я". Например: "Я - душевный человек", "Я-ответственный человек", "Я - заботливый человек".

4. В средней левой секции перечислите положительные качества воспитывавших вас в детстве людей и положительные качества своего партнера. Возможно, некоторые из этих положительных качеств являются описанием вашего утраченного "я", тех частей своего "я", которые вы подавили в детстве. Назовите эту секцию "Мое утраченное "я". Анализируя написанное здесь, спросите себя, случалось ли, что партнер или кто-либо другой в вашей жизни просил вас усилить в себе эти качества. Эти черты представляют подавленные вами части своего "я", поэтому представьте, как бы вы себя вели и как выглядели в собственных глазах, если бы обладали этими чертами в полной мере? Ответы на эти вопросы напишите в средней секции справа. Выразите их простыми, утвердительными предложениями в настоящем времени: "Я артистичен", "У меня сильное духовное начало", "По натуре я созидательный человек" и так далее.

5. Подумайте о тех чертах характера, которые вам пришлось в себе развить для того, чтобы родители продолжали любить вас; подумайте о том, что вы сейчас делаете для того, чтобы нравиться окружающим. Все это напишите в левой нижней секции. Например: "Я стараюсь выглядеть идеалом", "Я услужлив", "Я никогда не злюсь". Назовите эту секцию "Мое фальшивое "я". Теперь представьте, каким бы вы могли быть и как могли бы себя вести, если бы избавились от всех этих приспособленческих черт. Перечислите эти желанные признаки в правой нижней секции. Используйте простые, позитивные предложения: "Я последователен в своих действиях", "Я могу, если надо, проявить свой гнев", "Я умею раскрепощаться".

6. Над правой частью таблицы напишите сверху: "Мое истинное "я". В этих секциях описан ваш истинный потенциал. Раз в неделю прочитывайте то, что в этих секциях написано. Прочитав, отметьте те места, где описание не соответствует настоящей реальности. Периодически представляйте себя изменившимся и более соответствующим тому, что написано в этих трех секциях.

Продолжительность: по одной минуте три раза в день.

Цель. Упражнение усиливает влияние положительных перемен в ваших отношениях посредством созидательной силы визуализации.

Примечание. Это упражнение должно стать ежедневной медитативной практикой.

1. Три раза в день проделывайте следующее: закройте глаза, сделайте несколько глубоких вдохов, представьте своего партнера. Отбросьте из его образа все лишнее - так, чтобы увидеть его целостным, духовно богатым, страдающим от душевных ран, неизвестно когда нанесенных. Удерживайте этот образ в сознании и представьте, что ваша любовь исцеляет душевные раны партнера.

2. Теперь представьте, что энергия любви, которую вы посылаете партнеру, преломляясь, возвращается к вам и лечит вашу душу. Представьте, что поток этой энергии все время движется от вас к партнеру и обратно. По прошествии минуты откройте глаза и продолжайте заниматься своим делом.

Некоторые из вас пожелают углубить свое понимание природы брака и получить дополнительные психологические навыки, поработав с психотерапевтом-специалистом по брачным отношениям. К счастью, в наши дни профессиональная психотерапия уже перестала быть лишь средством последней надежды людей, отношения которых приносят боль. Сейчас многочисленные пары используют ее для профилактики отношений на той стадии, когда разногласия между супругами еще не приобрели роковых очертаний. У людей просто появляется желание улучшить свои отношения, и они осознают одну аксиому: "Ничто так не влияет на нашу жизнь, как крепкие, приносящие взаимную любовь отношения с партнером". И в этом смысле помощь профессионала-психотерапевта можно назвать уроками жизни, проводимыми опытным репетитором: учеба в этом случае протекает быстрее и полноценнее.

Одним из главных достоинств помощи профессионала в данном случае является то, что он научит вас извлекать, обобщать и должным образом оценивать все подсознательное в ваших отношениях.

Немаловажным является также то, что такая помощь придаст вам уверенность в своих силах и спокойствие. Когда вы приступаете к новому материалу и начинаете испытывать какую-то тревогу, специалист объяснит причину вашего страха. Это особенно важно для тех супругов, отношения которых крайне сложны.

И наконец, помощь эта важна и потому, что она обосновывает систематичность выполнения терапевтических упражнений. Если вы посещаете психотерапевта каждую неделю, расходуя крупные суммы денег, вы поневоле будете относиться к занятиям более ответственно.

Если вы решили прибегнуть к помощи психотерапевта-специалиста по брачным отношениям, примите во внимание мои общие советы. Нужно искать специалиста именно по работе с парами, а не работающего с супругами отдельно. Такой терапевт может сделать жизнь каждого из вас психологически более комфортной, однако это не внесет больше гармонии в ваши отношения. Когда вы приходите к терапевту вдвоем, вы яснее осознаете, что ваши разногласия влияют на ваши отношения, и эффективнее разрешаете их вдвоем. Учтите, что психотерапевтом брачных отношений имеет право работать священник, работник социальной службы, психолог, психиатр, преподаватель, а иногда и просто человек, пользующийся высоким моральным авторитетом. Такой специалист может быть неподготовлен, а может иметь диплом доктора наук и многолетний стаж работы. Не спешите с выбором психотерапевта. Соберите побольше рекомендаций от друзей и знакомых, изучите список адресов и телефонов в различных справочниках. Если вы живете в большом городе, в нем, возможно, есть крупный специализированный центр, где вам помогут выбрать специалиста. Получив список рекомендованных вам психотерапевтов, помните о следующем: прежде чем подписать с ним контракт, убедитесь в том, что он имеет диплом какой-либо авторитетной организации. Побеседуйте с ним по душам, чтобы увидеть, на самом ли деле он подходит вам как человек. (Многие психотерапевты вообще не берут денег за первую консультацию.) Попросите его изложить свои взгляды на семью и брак. И более всего доверяйте собственной интуиции. Вам нужен человек, общаясь с которым вы будете чувствовать себя раскованно и спокойно

Приглашаем посетить сайты
Классическая литература Научная библиотека Культурология Новости культуры Средние века и Возрождение Рефераты	Пушкин Александр Есенин Сергей Бунин Иван Достоевский Федор Лермонтов Михаил Набоков Владимир	Чехов Антон Некрасов Николай Гоголь Николай Пастернак Борис Куприн Александр Ахматова Анна	Блок Александр Толстой Лев Булгаков Михаил Тургенев Иван Паустовский Константин Высоцкий Владимир	Мода Кулинария Путешествия Сайт о Греции Спортивные новости Спортивные результаты