Еще одна тягостная ситуация для женщины - когда она "вторая". Например, вторая жена, вторая подруга. Даже если она не "отбила" любимого у другой, а познакомилась с ним, когда он уже развелся с первой женой или расстался с прежней подругой, - все равно ей придется пережить немало неприятных минут - она, сама того не желая, станет объектом для сравнения с предшественницей. Вам это знакомо?
Еще хуже - когда родственники или друзья "капают" вашему мужу (бой-френду) на мозги, говоря, что он совершил ошибку, расставшись с бывшей женой, и советуют наладить с ней отношения.
В этом случае многое зависит от ваших взаимоотношений с мужем (поклонником) и его личностных качеств. Если он человек разумный, самостоятельный, имеющий собственное мнение, то критически отнесется к советам таких "доброжелателей". Он и сам не слепой. К тому же чувства к "бывшей" давно остыли.
Но порой мужчина поддается стороннему влиянию, хотя давно расстался с бывшей женой и много лет не поддерживал с нею отношений.
Если мужчина не самостоятелен в своих решениях, поступках, если он легко подпадает под чужое влияние, руководствуется мнением окружающих, то это свидетельство незрелости личности или ее аномалии. Женщине позволительно быть внушаемой, мужчине - нет. Такой спутник жизни ненадежен. С другой стороны, это его качество можно использовать в своих целях. Если муж управляем, то лучше, чтобы им управляли вы, а не другие.
Свекровь - самая главная соперница в борьбе за влияние на вашего мужа. Сколько вреда причиняют эти "умудренные жизненным опытом" женщины, вмешиваясь в семейную жизнь сыновей! Вся беда в том, что бороться со свекровью обычными методами невозможно. Если вы будете с ней в конфронтации, то это неизбежно отразится на ваших взаимоотношениях с супругом. Какой бы она ни была - она его мать. И это навсегда. "Тянуть одеяло на свою сторону", пытаясь объяснить мужу, что его мать такая-сякая, - не стоит. Можно использовать другие способы. В следующей книге этой серии "Психология брака" вы узнаете, как нейтрализовать свекровь, чтобы она не вредила вашим отношениям, а стала вашей союзницей. Это не так уж и сложно.
В жизни нередко бывает, что, борясь за влияние на сына, его мать использует всевозможные, в том числе и недозволенные приемы. К бывшей снохе она может не питать теплых чувств и даже быть виновницей семейных раздоров сына с прежней супругой и их разрыва, но когда в жизни сына появляется другая женщина, экс-свекровь вдруг "прозревает" и усиленно создает иллюзию, что его развод был ошибкой. Или она начинает шантажировать сына ребенком от предыдущего брака, напоминая ему об отцовском долге. Почему-то раньше она не вспоминала о внуках и не напоминала сыну о детях, теперь же тычет его носом - дескать, ты виноват, бросил детей и должен загладить свою вину.
"Оксанка была хорошей парой Володе, - говорила свекровь своей второй невестке Зое. - Жаль, он сам ее бросил. Молодой был, глупый, увлекался женщинами. А она - домовитая, хозяйственная и характер у нее спокойный. Да и дочка у них подрастает. Разве можно бросать своего ребенка."
У Зои с Володей детей не было, она еще училась в институте и планировала родить ребенка после окончания учебы. Слова свекрови ее всегда больно задевали. Зоя ревновала мужа к бывшей жене и даже к дочери.
Володя оставил семью давно, его дочери тогда было всего полтора года, все это время практически с нею не виделся, лишь платил алименты. Причем его мать не жаждала исполнять обязанности бабушки. До развода она навестила молодых всего несколько раз, невестке не помогала, в ответ на просьбы побыть с ребенком, неизменно заявляла, что работает, а после развода не виделась с Оксаной и даже не поздравляла внучку с днем рождения. А тут вдруг воспылала горячей любовью. Причем лишь на словах. Сама она так и не удосужилась навестить ее, но когда Володя женился на Зое, стала напоминать ему об отцовском долге. То ли в нем пробудились отцовские чувства, то ли ему стало стыдно, то ли слова матери возымели действие - Володя стал часто навещать бывшую жену и дочь. Экс-супруга была давно замужем и не пришла в восторг от реанимации его отцовских чувств. "Дочери уже 13 лет, она тебя совсем не помнит. Отец ты никакой, не помогал нам в самое трудное время, она считает отцом отчима, так что нечего бередить девочке душу", - заявила она.
Но свекровь не успокоилась и постоянно подзуживала сына. Приходить в ее дом бывшая супруга запретила, но Володя стал поджидать дочь возле школы. Та отнеслась к появлению папаши без энтузиазма. О его существовании она знала, знала и то, что отец бросил их, когда она была маленькой, не подавал о себе вестей, и обида на него в ее душе осталась. С отчимом же девочка была в хороших отношениях, тот растил ее с малых лет, относится как к собственной дочери, поэтому появление отца-родителя было для нее как гром среди ясного неба.
Чтобы завоевать расположение дочери, Володя стал делать ей дорогие подарки, давал деньги на карманные расходы, постоянно приглашал вместе куда-то сходить. Постепенно девочка привыкла, охотно брала подарки и деньги, ходила с отцом обедать или на концерты популярных молодежных ансамблей.
Зоя мучилась бессильной ревностью. А что она могла сделать? Запретить мужу встречаться с дочерью? Это его законное право. Ее возмущало, что он столько лет не вспоминал о своем ребенке, а потом вдруг стал судорожно наверстывать упущенное. Зоя стала раздражительной, часто плакала, сердилась, когда муж чуть ли не ежедневно вечерами уходил из дома, чтобы отвести дочь в театр или какое-либо другое интересное место.
Она пришла ко мне "подлечить нервы" и посоветоваться - что делать? "Вы любите его?" - спросила я. "Уже не знаю, - пожала плечами Зоя. - Сейчас во мне больше зла, чем нежных чувств. Мы постоянно ссоримся, хотя я понимаю, что не имею права запретить ему встречаться с дочерью. Иногда мне стыдно, я чувствую себя виноватой и злюсь на себя". "А если бы не было такой ситуации, хотели бы вы сохранить мужа?" "В целом он меня устраивает, - ответила Зоя. - Единственное, что меня настораживало, - это то, что он бросил маленького ребенка. Я задумывалась, а не поступит ли он так же и со мной. Поэтому и не спешила обзавестись ребенком". "Если бы у вас был общий ребенок, то муж изменился бы. Но решать вам. Не стоит обзаводиться ребенком лишь для того, чтобы удержать мужа. Дети не должны быть заложниками разлада взрослых".
Зоя сказала, что все обдумает, Я посоветовала ей более спокойно относиться к тому, что муж встречается с дочерью, поговорить с ним, обсудить ситуацию спокойно, без упреков и договориться, что он будет навещать дочь не каждый вечер, а в определенные дни, может быть, даже иногда приводить девочку к ним домой.
Зое удалось договориться с мужем. Он не против рождения ребенка, и она решила не ждать окончания учебы. Зойка мать не работает, она пообещала свою помощь по уходу за малышом. С дочерью мужа Зое удалось поладить. Хотя ее мать не в восторге от того, что девочка бывает в доме бывшего мужа, но, будучи женщиной разумной, она не стала чинить препятствий.
Раньше Володя был плохим отцом, но когда он оставил семью, ему было всего двадцать лет - возраст, когда молодые мужчины (в отличие от женщин-ровесниц) порой не осознают ответственности, которую возлагает на них отцовство.
Бывает и так, что, став отцом в юном, возрасте, мужчина не испытывает нежных чувств к ребенку; плач младенца, необходимость уделять ему много внимания и времени раздражают. У многих мужчин даже более старшего возраста отцовские чувства и привязанность к ребенку возникают гораздо позже, например, когда с ним уже можно играть, разговаривать, когда это уже маленький человечек. А по прошествии времени отцовские чувства могут стать достаточно сильными.
Так что Володя в юные годы еще в полной мере не осознавал, что стал отцом, а познакомившись с дочерью, понял, что она - плоть от плоти его и дорога ему. Вполне возможно, задаривал он ее подарками, чтобы загладить чувство вины, а не для того чтобы "подкупить" ее. Не стоит ревновать мужа к детям от первого брака. Отец - такой же родитель, как и мать. Расставшись с женой, он не расстается с детьми. И самое оптимальное - наладить с ними отношения. Тогда вы будете избавлены от семейных сцен. Принимать детей мужа от предыдущего брака у себя дома порой обременительно, однако это оптимальный путь завоевать уважение мужа. К тому же тогда он не будет ходить к бывшей супруге (нередки случаи, когда мужчина имеет интимные отношения с обеими женами и фактически живет на две семьи).
Если вы перетянете его детей на свою территорию, то тем самым "оттянете" мужа от экс-супруги. Если вы вместе с его и своими детьми будете гулять, ходить в зоопарк, в цирк, на детские спектакли, то не усложните, а облегчите себе жизнь - ваш муж будет с вами, а не с бывшей женой. Самое главное - не ревновать его к детям от предыдущего брака, не сравнивать, кого он больше любит - ваших общих детей или рожденных в первом браке. Разве может родитель сказать, кого из детей он больше любит?!
Есть старая притча: "На руках десять пальцев. Отрежьте тот, который не любите". Все пальцы нужны, не так ли? Ни одного не хочется лишиться, хотя их целых десять.
Не стоит ревновать супруга и к бывшей жене. Но дети - это одно, а жена - совсем другое.
Один мужчина сказал мне: "Любят детей от любимой женщины" (кстати, такое мнение я слышала от многих). Это не всегда так. Порой бывает, что мужчина ненавидит жену, но любит детей. Но у некоторых мужчин даже чувства к детям охладевают, когда они оставляют жену. Формально мужчина исполняет отцовские обязанности (обычно стараясь компенсировать недостаток внимания материально или всего лишь выплатой алиментов), но больше для того, чтобы не испытывать чувства вины. Бросить не только жену, но и детей - недостойно для мужчины. Однако немало таких, кто после развода почти не видится (или совсем не видится) с детьми. Так что вышеприведенное мнение мужчин имеет под собой основания.
И все же это ненормально, если отец забывает своих детей и равнодушен к их дальнейшей судьбе. Я бы советовала вам настороженно относиться к таким мужчинам. Хотя многие жены довольны, когда супруг вообще не видятся ни сбывшей женой, ни с детьми от предыдущего брака, - радоваться тут нечему. Точно так же муж может поступить и с новой женой, и с их общим ребенком. Это дефект нравственного чувства. Разлюбить детей невозможно. Родительская любовь иррациональна, детей любят не за то, что они плохие или хорошие ("плохих" любят ничуть не меньше). Это любовь не только на психологическом, но даже на биологическом уровне.
Для того чтобы упорядочить взаимоотношения с мужем, лучше всего сразу договориться: "Я не против того, чтобы ты виделся с детьми. Пусть приходят к нам. Если ты захочешь, мы можем вместе с ними проводить какое-то время, возить их куда-нибудь. Но я против того, чтобы у тебя были какие-то отношения с бывшей женой. Знай: если мне станет известно, что ты опять с нею близок, мириться с этим я не стану".
Даже если ваш супруг и будет время от времени поддерживать с ней интимные отношения, то обставит все так, чтобы вы об этом не узнали. Самое оптимальное - не знать о неверности мужа. Меньше знаешь - спокойнее живешь.
Очень неприятна ситуация, когда с предшественницей вас сравнивает муж (любовник). Подобное может быть свидетельством недостатка такта, плохого воспитания, "толстокожести", отсутствия чуткости, неспособности понять последствия своих слов и поступков. Или это - желание вас уколоть, ткнуть носом в ваши "недостатки" путем сравнения не в вашу пользу. Или ваш мужчина недостаточно умен, чтобы понять недопустимость подобных сравнений, и полагает, что если он будет говорить о положительных качествах своей "бывшей", то это поможет вам "исправиться" и "соответствовать" его требованиям. В любом случае такое поведение недостойно мужчины.
Женя вышла замуж в 34 года. В молодости у нее были поклонники, но ни один из них почему-то не спешил на ней жениться. Несколько месяцев или полгода длился ее очередной роман, а потом поклонник тихо исчезал.
В возрасте 23 лет она влюбилась в женатого мужчину. Как водится, тот говорил, что жена некрасивая, немолодая, давно его не привлекает, в браке он одинок и поэтому ищет родственную душу. На такие же слова купилась не одна тысяча женщин и девушек. Купилась и Женя. Она верила, что любовник вот-вот разведется с опостылевшей супругой и женится на ней.
Шли годы, а тот все морочил ей голову обещаниями. Постоянно находились отговорки - то у детей какие-то проблемы, и он должен помочь, то жена заболела и он не может оставить ее, когда она совершенно беспомощна. Женя ждала. Как и многие любовницы женатых мужчин, она скучала в выходные и праздники - любовник проводил их с семьей. В отпуск он тоже ездил с семьей, каждый раз обещая Жене, что на будущий год они непременно поедут отдыхать вместе. Встречались они преимущественно днем, в ее квартире. Любовник на пару часов убегал с работы, Женя тоже (она работала рядом с домом).
Женя жила вдвоем с матерью, та была в курсе любовных дел дочери и на время свиданий уходила к соседке. Поначалу она тоже верила, что любовник дочери женится на ней, потом стала говорить, что напрасно Женя тратит на него свои молодые годы - раз тот сразу не развелся, то уже и не разведется. Его все устраивает - у него есть и семья, и молодая любовница. Но Женя, как и многие обманутые своими любовниками женщины, возражала: "Ты ничего не понимаешь! Толя любит меня, очень скучает и хочет почаще видеться, но у него нет возможности. А жену он презирает. Она ужасная женщина, скандальная и эгоистичная. Они давно чужие друг другу". " Чего ж он от нее не уйдет? - задавала мать резонный вопрос. - У него есть куда и к кому уйти. Ты молодая, красивая, он может создать новую семью". "Толя просто ждет удобного момента, чтобы не выглядеть подлецом перед детьми", - оправдывала любовника Женя, повторяя его слова. "Так ведь дети-то уже взрослые. Поймут". "Толя уже все решил и скоро подаст на развод", - уверяла Женя.
Так шли годы. Мать стала часто болеть и уже не могла уходить к соседке, чтобы предоставить дочери квартиру для свиданий с любовником. Да и не хотела. "Разве ты не понимаешь, что он использует тебя? - горько спрашивала она Женю. - Ему от тебя нужен лишь секс. Может быть, он и привязался к тебе за эти годы, но ведь тебе уже скоро тридцать, а у тебя ни семьи, ни детей. Скоро потеряешь молодость и красоту и тогда вообще не сможешь устроить свою судьбу. И мне на старости лет не удастся порадоваться, глядя на внуков. У меня сердце за тебя болит. Если меня не станет - ты останешься совсем одна". Женя плакала, оправдывалась, в очередной раз заводила разговор с любовником, что пора бы определиться с их отношениями, ей надоели эти кратковременные встречи, хочется иметь семью, свой дом, детей, приглашать гостей и ходить вместе с мужем в гости, бывать на людях, а она сидит затворницей в четырех стенах. Работа и дом, редкие свидания - вот и вся ее жизнь. Любовник же приводил очередную причину невозможности развода именно в этот момент, обещал, что вот-вот решит этот вопрос. И опять ничего не менялось.
Потом мать умерла, и Женя чувствовала себя очень одинокой. В их отношениях с любовником ничего не изменилось. Она думала, что Анатолий станет более внимательным, поддержит ее, будет чаще приходить и наконец разведется. Но все получилось наоборот. Может быть, он испугался, что теперь, когда любовница осталась одна, она возьмется за него всерьез. Анатолий стал реже приходить, отговаривался то болезнью, то занятостью, а потом перестал даже звонить. Женя звонила ему домой, но он мялся, обещал перезвонить и не звонил. Она звонила на работу - с тем же успехом. Любовник говорил, что сейчас очень занят, как освободится - сразу позвонит. И - ни слуху, ни духу. Наконец Женя поняла, что он просто избегает ее. Сознавать это было тяжело.
Прежних подруг она давно растеряла - те были замужем, у них были свои заботы. На работе она тоже ни с кем не сблизилась - сослуживицы были значительно старше ее. Да и не хотелось ей ни с кем откровенничать, выслушивать чьи-то советы, ловить сочувственные взгляды.
Через полгода, устав от одиночества, она дала объявление в газету. Звонили многие, но у нее складывалось ощущение, будто ее опять хотят использовать. Так оно и было. Отдельная квартира, материальная самостоятельность Жени привлекали многих мужчин, но она чувствовала, что их намерения дальше любовной связи не распространяются. Больше она не обращалась к официальному сводничеству.
Как-то раз родная тетка предложила племяннице познакомить ее с приличным разведенным мужчиной. Женя согласилась. Николаю было 42 года, ей - 33. Они не испытывали особой любви друг к другу, но Женя уже так устала от одиночества, что была согласна на брак без любви. Через год они поженились.
С самого начала знакомства Николай постоянно вспоминал бывшую супругу. Иногда просто так, к слову, иногда ставил ее Жене в пример. Женю раздражали его бесконечные: "А моя Катерина Павловна..." Она тихо ненавидела эту Катерину Павловну, порой хотелось ядовито сказать: "Так и жил бы со своей обожаемой Катериной Павловной!", но, вспомнив годы, проведенные в одиночестве, изо всех сил сдерживалась.
Она очень хотела ребенка, но у нее было подряд два выкидыша. Прежний любовник настаивал на аборте, когда Женя беременела (сама она была не прочь оставить ребенка, но шла на поводу у него); она сделала три аборта, после одного из них у нее развился эндометрит.
"Наверное, Николай так часто вспоминает бывшую жену, потому что у нас с ним нет детей", - решила Женя и стала усиленно лечиться. Потом она забеременела, весь срок лежала на сохранении, родила сына и была безмерно счастлива, решив, что наконец-то у нее сложилась полноценная семья. Николай тоже был рад рождению сына (от предыдущего брака у него две дочери), но теперь он изводил Женю опытом бывшей жены по уходу за детьми. Измученная бессонными ночами Женя как-то не выдержала и взорвалась: "Ты. осточертел мне вместе со своей Катериной Павловной! У меня ощущение, что мы живем вместе с ней. Если она тебе так мила, убирайся к своей ненаглядной!" Николай опешил - по простоте своей он даже не предполагал, что Женя так болезненно воспринимает его слова. Он стал следить за собой, стараясь не упоминать бывшую жену, но через некоторое время все вернулось на круги своя. Не раз Женя требовала, чтобы в ее присутствии муж не произносил ненавистного имени. На некоторое время тот утихал, а потом снова брался за старое.
Женя пришла ко мне на прием взвинченная до предела. "Доктор, я его убью, - сказала она. - Если он еще раз про нее скажет, то я его огрею чем-нибудь тяжелым". Убивать супруга я ей, понятное дело, не советовала, порекомендовала поговорить и разъяснить свою позицию. "Да я ему уже сто раз говорила! - сердито сказала Женя. - Как об стенку горох. Он по жизни тупой. Если бы я по собственной дурости не позволила Анатолию столько лет морочить мне голову и не осталась одна как перст, я бы никогда не вышла замуж за Николая. Но сейчас я за него не держусь. У меня есть ребенок, я у же не одинока". "Но если причина только в этом, не стоит из-за такой мелочи расставаться с мужем", - убеждала я Женю. Мы договорились, что в следующий раз она придет вместе с Николаем.
Он и в самом деле произвел на меня впечатление недалекого человека. "А что я такого сказал? - пожимал он плечами. - Женя больно высоко себя ставит".
Вот и вскрылась причина подобного поведения Николая: они с Женей разного интеллектуального уровня - у нее высшее образование, у него - 8 классов, она - преподаватель вуза, он - водитель. Общих интересов никаких. Чувствуя собственную ущербность, Николай компенсировал ее таким образом - дескать, ты не очень-то о себе мни, до тебя у меня тоже были вполне достойные женщины. Неумно, конечно, и недостойно мужчины.
Поговорив со своей пациенткой, я выяснила, что в целом муж ее устраивает. Хоть и не умен и не образован, но домовит, не пьет, заработанное отдает жене, любит сына. Она его не любит и никогда не любила, именно поэтому ей так трудно строить с ним отношения, а вовсе
не из-за разницы в социальном статусе. По моему совету супруги поговорили по душам. Женя сказала, что ей неважно его образование, человек он хороший и ее не устраивают лишь сравнения с бывшей женой (кстати, выяснилось, что никакими выдающимися достоинствами та не обладала, все ее достижения - плод фантазии Николая). Николай тоже успокоился, поняв, что жену не смущает разница в их образовании. Женя не работает, растит сына, так что в статусе они уравнялись. На будущее я порекомендовала ей быть осторожнее в высказываниях, не задевать самолюбие мужа, чтобы он не ощущал своей ущербности.
Что делать, если ваш муж (поклонник) сравнивает вас с предшественницей, причем эти сравнения не в вашу пользу?
Лучше всего с самого начала поговорить с ним и поставить все точки над i: "Прошлое - это прошлое. Ты не будешь вспоминать своих бывших женщин, а я - своих бывших мужчин". Вполне возможно, этого окажется достаточно, потому что даже упоминание о "бывших мужчинах" подруги жизни крайне болезненно для мужского самолюбия. Впредь он постарается оградить собственное самолюбие от подобных уколов, дабы сохранить душевный покой.
Но если это не помогло, и он по-прежнему при каждом удобном случае вспоминает вашу предшественницу, можно сказать: "Что же ты не ужился с такой замечательной женой?" или "Почему же ты на ней не женился, раз она кладезь достоинств?" Быть может, он поймет и больше не повторит свою ошибку. Но будьте готовы к тому, что он вам ответит что-нибудь вроде: "Молодой был, неопытный" . Кстати, это свидетельство небольшого ума. Сравнения теперешней подруги жизни с предыдущими - это и следствие комплексов, стремления самоутвердиться, придать себе вес, более выигрышно выглядеть.
Если ваших слов оказалось недостаточно, то можно решиться и на более жесткие меры по принципу: раз ты вспоминаешь свою "бывшую", то и я не буду щадить твоего самолюбия. Как только он что-то скажет о вашей предшественнице, тут же парируйте: "А вот мой бывший (муж, поклонник, любовник)..." - и далее приведите какие-то качества, которыми ваш теперешний партнер не обладает. Если он еще раз ее вспомнит - тут же ответьте в том же духе.
Нескольких таких ударов по его самолюбию будет вполне достаточно. Если даже у вас до него не было поклонника, ничто не мешает вам его придумать. Не называйте имени, говорите общими фразами. Мужчины очень не любят сравнений с другими, в чем-либо их превосходящими. Самолюбие - самое уязвимое место сильного пола.
Ваши отношения с мужчиной должны быть на равных. Человек не имеет права заставлять другого человека измениться ему в угоду. Тем более что сам он далеко не идеален. Если он хочет изменить что-то в межличностных отношениях - ради Бога! Но пусть начнет с себя. Вся беда в том, что все хотят, чтобы изменялись другие, однако не хотят меняться сами.
Ваш муж (поклонник) сам выбрал вас, не так ли? Следовательно, должен принимать такой, какая вы есть, со всеми вашими достоинствами и недостатками. Равно как и вы должны принимать его таким, какой он есть. Только так можно построить равноправные партнерские отношения.
Приглашаем посетить сайты | ||||